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私も経験しましたが、
残念に感じたことを思ったままに書いております。
二度とこんなことがないようにと願っております。
→批判・誹謗中傷・嫌がらせについて思うこと
※上記の記事に追記しております。

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会ったことがない方でも、
自ら死を選んだことを知ると、
何とも言えない気持ちになります。
昔、まだ経験も浅く若かった頃、
せっかくもらった命、
自ら死を選んではいけない、
生きたくても生きれない人もいる、
と思っていました。
でも今は、生きるのが辛い人もいる、
と思うようになりました。
もちろん、それでも何とか生きてほしい、
と願うのですが。
考えが変わっていったのは、
繊細で人間社会で生きていくのは苦しいだろうな、
と感じる何人かの人に出会ったこと。
それから日本での離婚の経験も大きかったです。
離婚の話になった時、
前の旦那は別人のようになりました。
旦那の家族も加わって、
すでに両親が亡くなっていた私に、
強い態度で出てきました。
とにかくお金の損はしたくなかったのですね。
離婚はするけど家族だった、
という思いを持っていた私は、
人間はこうも変わるんだ、
一緒に暮らした時間は何だったのか、
と、心底愕然としました。
虚しかったです。
そして、人間はわからない、
人間社会は精神が本当に疲れる、
こういう人たちがたくさんいる中で、
生きていく意味は何だろう、
と思いました。
ただ私にはチワワのミルク坊やがいました。
その時の私の生きる意味は、
この子を最後まで守りたい、
何があっても守らなくてはいけない、
ということでした。
そして、結局は私の一番の原動力となって、
支えになってくれて、
叶わないと諦めていた
海外に暮らす夢を果たすことが出来ました。
そしてフランスで今の旦那との出会いがあって。
今、本当に幸せです。
今に至るまで、
私が人生で思うようになったことは、
社会に無理に関わろうとしなくてもいいということ。
苦手なら最低限でいいということ。
人に期待は持たないこと。
これは前の旦那だけじゃなく、
長年の友人に失望した時にも学んだこと。
期待するから失望する。
期待も失望も私の勝手な思いだということ。
今は私自身も以前よりはドライになったと思います。
それから自分が合わないと思った環境なら、
何度でも変えていいと思うこと。
これは陰湿なイジメで辛い思いをしてる子供も、
職場で辛い思いをしてる大人も同じだと思います。
シンドかったらどんどん逃げていいと思う。
私が渡仏を決めた時、
今年の冬に亡くなった叔母に、
日本から逃げることだ、と言われました。
日本独特の慣習の中で、
地道に頑張って時には耐えてきた叔母には、
渡仏を決めた私が甘く見えたようです。
本当に逃げだったかもしれません。
でも私は、逃げても甘くても何でも、
自分の人生なのだから、
自分が生きやすい場所を見つければいいと、
今の暮らしにたどり着いて思っています。
ただ、家族がいて大黒柱だったりすると、
難しいということがありますね…。
今、生きやすい場所を見つけ、
坊やは空にいってしまったけど、
同じくらい愛らしい大切な子たちと旦那と、
パリ郊外で暮らしています。
人生の目的は特になく、もう必要もなく、
家族皆で1日も長く一緒にいられることが願い。
このブログを自分の好きなように綴り、
毎日更新するのが日課で、
とても小さな世界のささやかな暮らしです。
人間社会を傍観するような気持ちも今持っています。
人間社会は繊細な心の持ち主だと、
生きるのは本当に苦しいと思います。
いつまでたっても慣れないんだと思う。
それでも何とか、死という無になる場所ではなく、
自分が少しでも無理なく生きられる場所を、
1人でも多くの方が見つけられるよう願っております。

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