たまに日本に住んでいた時の小さな出来事をふと思い出すことがあります。

今回はそんなふと思い出した、日本で働いていた時の出来事の1つを書いてみたいと思います。

経理部所属で、さっぱりさばさばしているように見える性格で、活動的でスキューバダイビングが趣味でいつもほんのり小麦色に日焼けしていて、夏休みにはフィジーや沖縄にしょっちゅう行っている、私より2、3歳年下の女性がいました。

地元は千葉で、お父さんが会社を経営してるとかで、地元ではなかなかのお嬢さまだというのを誰かが話しておりました。

そこからくる自信のようなものも何となくですが感じられましたが、でもいやな感じの自信は私には感じられませんでした。

なのですが、彼女の言動で、最初に感じたのとは違う、さばさばした雰囲気の奥にある彼女の一面が、次第に見え出したことがありました。

最初に、え？と思ったのが、私のことを、10代に見えるけどもうすぐ20代後半でおばさんだよね、と。

私の前で、他の同僚たちに明るくさばさばとした言い方で言い出した時。

それが1度や2度じゃなく、何度もありました。

1度めの時は、彼女のことだからそれほど悪気はないんだろうな、と思ったのですが。

何度も続くので、悪気がなくはないな、たぶん悪気あるんだな、と気づきました。

さらに、え？と思ったと言うか、困ったことがあって。

それは、彼女と同じ経理部所属の同僚の30代の独身男性のSさんに、またしても私の前で、Sさんと私、歳も近いしお似合いだよ、と言い出してきたのです。

Sさんは銀縁メガネをかけていて高学歴で神経質で超真面目なタイプ。

まったくタイプじゃなかったし、その時私には彼がいたし（誰にも言っていなかったが）、しかも彼女のいないSさんがまんざらでもなさそうにするから、本当に困りました。

そんな彼女も社内に彼がいて、公然の秘密のようになっておりました。

彼は人事部所属で濃いめの顔で、イケメンだと言う女性社員が結構いました。

で、彼女があまりにも私の年齢のことをさばさばな感じを利用して言ったり、Sさんのことを何度もしつこく言うので。

私は以前ほどには話さないようになり、私の気持ちを感じとった彼女もあまり話かけてこなくなり、距離があいていきました。

そんなある日、私が洗面所に入って手を洗っていると、彼女が足早に入って来て、個室トイレに入りました。

するといきなり、爆発したか？と思うくらい大きなおならの音がトイレ中に響き渡りました。

おトイレに入っているのは彼女だけだったので彼女なのですが、たぶん自分でもびっくりしたし焦ったと思います。

もちろん私もびっくりしたけどおトイレでのことだし、プライベート？なことなので、なんか聞いてしまったのが逆に申し訳ないような気がして、さっさと洗面所を出てきました。

当たり前ですがもちろん、誰かに言うなんてことはありません。

でも、彼女の方は気にしたようで。

そのことがあった日から私と目をまったく合わせなくなり、気にしてるのかな、と感じた私は、何も聞いてません的な感じで、とにかく出来るだけごくごく普通にしておりました。

するといつの頃からかなぜだか、目を合わせないから、ツンとした態度で私を完全無視するようになりました。

しかも人事部の彼まで私をあからさまに無視するようになりました。

彼女が何を言ったのかはわかりませんが、私は何もしていないし、誰にも言っていないので、2人のこの態度にはさすがにムカッときました。

正直、あの大きなおならのことを誰かに言ってしまいたい気持ちがこの時過ぎったのは否めません。

でも、それはしちゃいけないことだと思い、誰にも言いませんでした。

その数ヶ月後、彼女はその彼との結婚が決まって会社を辞めることになり、皆に挨拶周りをしていました。

私も最後くらいは気持ちよく、と思ったけど、やはり最後まで無視されました。

その後、一緒に私を無視していた彼の方も部署が変わり、別の建物に移ったので、2人と顔を合わすことはまったくなくなりました。

なのですが、それから3、4年経った仕事帰りのある日、メトロのホームで偶然、彼女と再会しました。

階段を降りてホームに着いたちょうどその時、すぐ目の前に彼女が歩いてきたのです。

彼女は私に気づくと、はっとして表情をこわばらせました。

会いたくない人に会ってしまった、というような表情でした。

その時の彼女は、一緒に働いていた頃のような活動的で自信にあふれた感じはまったくなくなっていて、とても疲れているように見えました。

私が、あ、久しぶり、と声をかけると、彼女も、ああ、みたいな感じで答えたように記憶しております。

そして、なんだかとても疲れているように見えるけど、大丈夫？と私が言うと。

あ、大丈夫大丈夫。と彼女は顔を引きつらせながら苦笑いで答えました。

あとは適当な話をちょこっとして（どこかの会社で派遣で働いていると言っていました）、じゃあ、と言って別れたのですが。

別れた後、私はどこか心の中で、ちょっと気持ちがすっきりしている自分がいることに気づきました。

彼女が私に気づいて顔をこわばらせた時、私の中に小さな意地悪心がわいたように思います。

「なんだかとても疲れているように見えるけど」という言葉は、私の小さな仕返しだったのです。

で、今日初めてこのブログでこの出来事を書いたわけですが、何十年も前のことなのでもう時効ってことで、OKかな、なんて思っております。

思えば、私はサツマイモやカボチャがすごく好きな方ではなく、普段からそんなには食べないのですが。

こんな出来事もどこかで影響しているのかもしれません。

そんなことをふと思い出したパリの秋。

今日はどんより空で雨が降ったり止んだりの、見事に絵に描いたような11月のパリでございます。

スカウトされてパリの有名レストランに招かれて働いていて、講師や審査員も務めているイタリア人のソムリエさんが、生徒さんを含めた日本人について言っていたことがあります。

それは。

「日本人は真面目過ぎる。あれでは疲れちゃう」

ということ。

それを聞いて、ああ、わかるな、と思ったんですよね。

今でこそフランスでのんびり暮らしておりますが、私も日本で働いていた時はかなり真面目ちゃんで、体調が悪くても人にまかせるのが心配で、休まず仕事に行くような人間でした。

それに仕事が好きだった、ということもあります。

仕事を辞めて専業主婦になった知り合いが何人かいたけど、私はずっと働きたいと思っておりました。

でも母の介護があって、そして亡くなった時に、人生について考えさせられ、仕事をいったん辞めてみようと思い、辞めました。

そしたら、若い時から時々できた背中のニキビがまったくできなくなりました。

仕事が好きだったはずなのに、実はストレスがあったんだな、とそれで気づきました。

そしてフランスに来て、フランス人たちのいい意味できっちりしていない、リラックスした働き方を見て。

昔自分は日本で頑張り過ぎていたな。

きっちりし過ぎていたな。と思います。

でも、日本人のそんな真面目さがここフランスで信頼されているってこともあるんですよね。

フランス在住50年の日本人の方が以前言っていたけど。

パリにやって来た70年代、アパルトマンを借りる時なんかでも、日本人だというだけでとにかくすぐ信用されたそう。

それは今も続いていて、たとえばフランスのレストランで修業する日本人は技術はもちろん、真面目に仕事に取り組むことでも、オーナーの信頼を得る場合が多いようです。

人間はそれぞれ性格が違うけど、生まれ育った環境の中で形成されていく部分も相当大きいんだろうな、と感じます。

イタリア人のソムリエさんは奥さんが日本人なのですが、彼女が言っておりました。

旦那さんは他人がとやかく言ってもまったく気にしないそう。

以前アパルトマンの下の階の住民に苦情を言われたことがあって、彼女はやはり気になって気を遣っていたそうなのですが。

旦那さんは、ま～ったく気にしていなくて、その住民に会っても何もなかったように平然としていて、そんなところにびっくりする、と言っておりました。

うちのフランス人旦那は、そこまで気にしない質ではないのですが、それでも、たとえば以前誰かとの間に良くない経験があっても、それを引きずることがほとんどありません。

私は、いやな思いをした場合は、心のどこかでは残っていてすっかり忘れ去る。ということはありません。

その経験も合わせて考えながら、その相手と関わっていくような感じです。

なので旦那の忘れ去り方を見ていると、性格はもちろんなのですが、気質が違うな、とつくづく感じるんですよね。

ところで、そのイタリア人ソムリエさんの働いていたレストランでは、まかないはいつも’冷凍食品だったそうで、家では冷凍食品は一切食べたくない、と奥さんに言っていたそう。

レストランやビストロのまかない料理にずっと憧れていた私ですが。

そんなお店もあるんだな、とびっくり。しかも有名レストランで。

そのオーナーシェフさんはフランスにいくつものお店を持っているので、きっと全部のお店で冷食なのでしょう…。

飲食店では絶対美味しいまかないが食べれると思い込んでいた私は、それを聞いて少しショックでした。

日本で働いていた時、別の部署の優秀な女性社員が仕事を辞め、1年の予定で海外に留学しました。

30歳になったら結婚していると思っていたけど、予定と違って結婚していなくて、この先の自分について考え、留学を決めたと言っておりました。

留学先はイギリス。

彼女と同期で1番親しい子がたまにメールをもらっていて、近況を話してくれました。

たとえば、勉強がかなり大変だけど学校で成績が上位になったとか、クラスメートたちと電車でフランスとベルギーを貧乏旅行したとか。

私はそれを聞く度に、すごいなぁ、夢のような世界だなぁ、とただただ羨ましく思いました。

海外に住むことにとても強い憧れがあったけど、私はその時、結婚していたので留学は考えられなかったし、その時の旦那の仕事でも海外に住むチャンスはなく、とにかく海外には住めないと思っていたからです。

そして、彼女が留学してからもうすぐ1年が経とうという時、彼女から、結婚するという連絡が同期の子に来ました。

相手は同じクラスメートでかなり年下のイギリス人男性。

それから少ししてから、結婚する予定の彼と彼女が一時帰国し、同期の子が会ったそうですが、こんなことを言っておりました。

入社の時から一緒だけど、まさか彼女が外国人と結婚するとは思ってもいなかった。

相手の男性は見るからに白人って感じで、帰る時は2人手をつないで帰っていった。

皆の前でも普通に手をつないで帰るのが日本人らしくなくて、その2人の後ろ姿がとても印象に残った。と。

式はイギリスで家族のみだったので、同期の子は行かなかったのですが、結婚後もたまにメールが来て。

田舎の古い家を購入して、2人で改修工事をしていること。

それが大変でとてもストレスなこと。

などを私に話してくれました。

そんなことまでも、私には決して叶うことのない遠い夢の世界のことで、ずっと憧れでした。

それから数年後、私は離婚することになり、そんなずっとずっと憧れていた海外に住む、という夢を叶える決心をし、日本の身の回りの事、物、すべてを整理し、チワワ坊やと2人でフランスにやって来ました。

やって来た時は、坊やと無事にここまで来れて、夢が叶っていることがとにかく不思議だったし、パリの住人になったことも信じられませんでした。

両親が亡くなっていて日本にはもう帰る家も住む家もないし、待っている人もいないので、先のことを考えると不安は大きかったけど。

でもその大きな不安より、夢が叶ったことと、海外で暮らしてみる楽しみの方がさらに大きかったです。

あとは坊やを最後までしっかり守り通したい。

それさえ出来れば人生思い残すことはない、と本気で思っておりました。

あれから15年、イギリスに行った彼女に憧れていた時からは20年以上経ちましたが、私も海外に留学し、フランス人のパートナーができ、これからも住み続ける1人になりました。

やろうと決め、自分で動けばやれるんだな、とつくづく思っておりますが、それにしても今日までの日々を不思議に思います。

なのですが、いつの頃からか、日本に住んでいた頃の自分の生活の方がなにか幻みたいで、もっと不思議に感じるようになりました。

フランスの住民に本当になった、ということなのでしょうかね。